בכל שנה, חודש לפני יום ההולדת, אתה מכריז בפני כל מי שמעוניין לשמוע שהשנה אתה לא עושה כלום, אבל באמת כלום. זהו, בגילך זה כבר לא מתאים כל החגיגות האלה, אתה מבחינתך מזמין שניים- שלושה, גג ארבעה חברים למסעדה וזהו.
רק שכמו בכל שנה, יומיים לפני היומולדת אתה מוצא את עצמך נכנע לדרישות החברים ותר אחר פאבים, יוזם איוונטים בפייסבוק, סובל מסינדרום הקיץ של אביה כשאתה מביט בבעתה בשעון ומתפלל שלפחות עשרה אחוזים מהאורחים שלך יגיעו.
ומה יקרה בשנה הבאה? (צילום: shutterstock)
לכבוד יום הולדתך, הרי הם לפניך כל התרחישים האפשריים לשיבושים בימי הולדת ואיך הם תמיד מסתדרים בסוף.
האקסית המיתולוגית כותבת לך ברכה קצת יותר מדי מושקעת ומחשידה על הוול בפייסבוק, או אפילו מגד+ילה לעשות ומתקשרת, כמובן בדיוק כשאתה באוטו עם החברה הנוכחית הזועפת. במקרה הזה אתה מסודר - הרי ידוע ומקובל שיום ההולדת משול ליום כיפור ובו מצווה גדולה היא לסלוח לך על הכל.
לא משנה שכל אורח נשבע שהוא השאיר לפחות 20 אחוז טיפ לפני שעזב את הפאב, בסוף הערב אתה יושב עם עוד שני חסרי מזל ומנסה להבין איך מתוך חשבון של 800 ש"ח חסרים לכם 750 , לא כולל טיפ.
לא נורא, זה בדיוק הסכום שמתקזז עם המתנות שקיבלת מההורים פלוס מאה השקלים מהסבתא. ואגב סבתא, בלב כל ההכנות אתה מחוייב ע"פ מסורת עתיקת יומין לקפוץ לסבתא בגבעתיים כדי שהיא תוכל להגיד לך מזל טוב ולהעניק לך אחר כבוד את מאה השקלים, שאם היינו מחשבים את הערך שלהם ביחס לאינפלציה היום, זה היה יוצא 1,251 שקלים בדיוק. מאה השקלים האלו אגב, מכסים בדיוק את הדוח שקיבלת על חניה בכחול לבן מתחת לבית של סבתא. אבל בינינו, סבתא עם דירה בגבעתיים היא מישהו ששווה לך לשמור על קשר איתו.
אם בחרת לחגוג בבית, לא משנה כמה בירות קנית, מכל הסוגים הכי מוכרים, שעה אחרי תחילת האירוע תיתקע עם סוג של בירה טיוואנית שאתה לא זוכר שבכלל קנית. אך תמיד יימצא החבר המגניב וחובב השינויים שיזרום עם הטיוואנית ואפילו יכריז בסוף הערב שזאת הולכת להיות הבירה האהובה עליו מעכשיו.
אחותך הקטנה החליטה לעשות לך הפתעה ולקפוץ להגיד מזל טוב כשאתה כבר בשלבי צריכת אלכוהול מתקדמים. למזלך, היא מפלרטטת כל הערב עם אחד החברים שלך, מה שמאפשר לך להשתטות בחופשיות ולהקיא בחשאי באמבטיה. עם החבר תתחשבן כבר מחר.
שני חברים טובים שלך, שלא ניתן לוותר על נוכחתו של אף אחד מהם כאורח במסיבה, לא מדברים כבר חצי שנה, ואתה חושש להתקלחות רבתי בערב המסיבה. בין אם זו הבירה או הקארמה הטובה של ימי ההולדת, בסוף הערב הם כבר לא מצליחים לזכור על מה רבו בכלל ואתה הרווחת סולחה אחת שנזקפה לזכותך.
הסרטון המושקע שהחברים הכינו לך לא פועל, גם לא במאמציו של בוגר ממר"ם שנקלע לסביבה. אל תתבאס, בעידן הפייסבוק, עוד בטרם תתאושש מהחמרמורת הוא כבר יחכה לך על הוול ויקבל אחוזי צפייה גבוהים הרבה יותר. ואז כולם גם יוכלו לראות כמה חברים שלך אוהבים אותך.
ובסוף הערב, אחרי כל המחשבות על בירות, סולחה, אחותך, הסבתא, האקסית, הטיפים ואינפלציה, אתה מכריז בפני כל מי שעוד כשיר לשמוע שהיה הכי כיף, אבל זהו, בשנה הבאה- מסעדה. אפילו אתה לא קונה את זה.
