זה כבר כמה שנים שלפייסבוק חלק נכבד מחיי היום-יום שלנו, החל מהקפה של הבוקר המלווה בקציר שלל הנוטיפיקיישנס מהסטטוסים שזרענו בלילה קודם, ועד חפירות ארכיאולוגיות בחיפוש אחר חברי ילדות נעלמים. גם על עולם החתונות - על כל שלביו, לא פסח הפייסבוק. היום, כל אחת שקיבלה הצעת נישואין, עוד לפני הטלפון הרשמי לאמא, כבר מעדכנת את הסטטוס לאינגייג'ד במקרה הטוב, או משתפת את סרטון הצעת הנישואין באמצע שביל הנחש במצדה, במקרה שהיא משתמשת כבדה.
קיבלת לייק? (צילום: shutterstock)
בכך נפתח בפני הזוג המאורס הטרי (ובזוג הכוונה בעיקר לאישה) עולם חדש של חיטוטים וחיפושים בפרופילים של חברים ולא חברים אחר רעיונות לחתונה. החיפוש המסורתי אחר שמלות כלה מעוצבות ברחוב דיזנגוף השתדרג לחיפוש בפרופילים של גלית לוי, דני מזרחי ושלל כלות אקראיות שהן חברות של חברות של חברות. "מאמי, ראית את השמלה של שירה? אז כזאת אני רוצה. רק בלי השכבות, ובצבע שמנת, ובמקום פנינים לשבץ קריסטלים, כן, כזאת בדיוק".
לפני השמלה, נחזור לרגע שלב אחד אחורה, קצת לפני ההצעה המדוברת. פעם, כשזוג מאוהב היה בתחילת דרכו, היו שאלות שנשים היו מוכנות לשלם לבלש פרטי עבורן. נועה למשל יכלה לשאול: "משה, כמה אקסיות היו לך?" ומשה כמצופה מגבר במצבו היה עונה: "מאמי, אני לא זוכר בכלל איך החיים שלי נראו לפנייך".
היום, עוד לפני הדייט הראשון נועה כבר יכולה לדעת בחיפוש קצר שמשה מנסה למכור את המנוי שלו לחדר הכושר, בעודה חושבת לעצמה, "דווקא לא יזיק לו ספורט לשמנמן, ראיתי איזה כרס יצאה לו שם בתמונות מתאילנד".
דקה אחרי הדייט הראשון היא כבר תדע לא רק את מספר האקסיות שהיו לו, אלא מה כל אחת לבשה לחתונה של אחותה ובכמה תמונות בדיוק היא מנשקת את הנוכחי שלך, שתישרף. והנה חומר למחשבה: כשאת מציצה לפרופיל של האקסית של חבר שלך, את מציצה לפרופיל של האקס שלה, ושל האקסית שלו ושל האקס שלה, אולי אחד מהם הוא מיוטשיואל פריינד!?
יש חתונה, תייגו את כולם!
אם גם אתכם תפס הטרנד הירוק, או אם סתם בא לכם להיות מגניבים ולעצבן את ההורים על הדרך, אתם לגמרי יכולים לוותר על ההזמנה לחתונה, זאת עם הפס המוזהב בצד-נייר אורן- 170 גרם-שקל תשעים לחתיכה.
הרי במחי לחיצת עכבר תוכלו לסדר לעצכם איוונט מושקע, עם כמות לא מוגבלת של מילים, ותמונות שאתם בעצמכם הורדתם מהאינטרנט. רק אל תשכחו להגדיל את כמות השולחנות הרזרבים כדי שגם לעירית מהטירונות ולאילת מ-ג' 3 יהיה מקום לשבת באירוע.
וכבר הגיע ערב החתונה עצמו שהוא כידוע החלק הקצר ביותר בלו"ז החתונה. מדובר הרי על חודשים של תכנון, איזשהו ערב קצר עם רבי והרבה אלכוהול באמצע ולאחריו הזמנת החברים והמשפחה לחשיפת התמונות, סיפורי חתונה ובכלל כל מה שימלא את הריק שנוצר לאחר חצי שנה של התרוצצויות.
מכירים את זוג החברים שמזמין אתכם להגיע אליו הביתה קצת אחרי החתונה? מושיב אתכם על ספת איקאה בצורת ר' ומניח לכם על הברכיים תיבת עץ ענקית וכבדה, "וזה" הם אומרים בחיוך מבויש אך מלא גאווה, "האלבום המעוצב שלנו. זה עץ מלא שמיובא במיוחד ממקדוניה, המעצבת איירה עליו בצבעי מים וקישטה בדמויות מפימו. נו? מה אתם אומרים?" ואתם מחייכים ומציינים שזה באמת מיוחד ושכזה עוד לא ראיתם, בזמן שהרגל נמקה תחת משקל אלבום העץ הכבד ויודעים שבתוך זמן קצר תהיו בעצמכם הבעלים הגאים של אלבום מעוצב משלכם.
בעידן הפייסבוק, אחרון הצ'ייסרים עוד לא יבש משפתכם וכבר תמונות מביכות עד מביכות מאוד מאירוע החתונה מצאו את דרכן אל הוול שלכם. ואתם יושבים מוכי האנגאובר מסירים תיוגים בזה אחר זה.
ובמידה והזוג הטרי ממש השקיע וטרח והעלה אפילו סרטון לפייסבוק, חסכתם לעצמכם חיפוש שלכם בין עשרות דודות מנשנשות בבופה בסרטון חתונה באורך 45 דקות, ואתם יכולים ליהנות מהתענוג המפוקפק של לראות את עצמכם רוקדים שיכורים לצלילי קובי פרץ ונשבעים בקומנטים שזאת הפעם הראשונה שלכם, ושוואלה, זה באמת עושה שמח.
ולסיום, קטע מתוך נדרי החתונה שעוד תהיה, בעתיד הלא רחוק: האם את נועה לוקחת את משה לבעלך? את מתחייבת להוריד את כל תמונות תאילנד החושפניות, לתייג אותו בכל האלבומים שלך ולהפסיק להציץ לפרופילים של אקסיות? והאם אתה משה, לוקח את נועה לאשתך, ובכך מצהיר לא להצטרף לעמוד המעריצים של פלייבוי, לעשות לה ורק לה פוק, וללייקק אותה עד קץ הימים או עד שמארק צוקרברג יפריד ביניכם?
אתם רשאים לשנות את סטטוסכם ל-מאריד.
