הכי מעצבן כשזה קורה בחתונה

כמה פעמים קיללתם את הדי.ג'יי שחושב שהוא כוכב נולד או את רצפת הדק באולם שהורסת לכן את העקבים? ומה עם האורחים שפשוט מוכרחים אבל מוכרחים לשאול בדיוק ברגעי החופה הקריטיים את הבחורה שלידם מאיפה השמלה שלה? אין ספק שחתונה היא שמחה גדולה, אבל היא בהחלט לא אירוע נטול עצבים, ויש בה כל כך הרבה דברים קטנים שיכולים להוציא אתכם מהכלים. קבלו את כל הדברים הכי מרגיזים שעלולים לקרות גם לכם.

* מעצבן אותך שעוד לא מצאת מקום לאירוע? בואי לראות אולמות אירועים

איזה עצבים! למה זה קורה לי? (צילום: shutterstock)

אפשר קצת שקט פה?

הרגע הכי חשוב בחתונה הוא החופה. אם הוא לא מתקיים כהלכה, יש מצב שבסוף הערב לא ממש תהיו נשואים כדת וכדין. אז למה דווקא במהלך הטקס הזה יש הכי הרבה רעש וכל האורחים שלא עומדים דחוסים בין הצלם למוטות החופה מרשים לעצמם לנהל שיחות חולין מאחור.

שים לי איזה שיר

בכל חתונה יש תמיד את האורחים שבאים לבקש שירים מהדי.ג'יי. הם עושים את זה מתוך חוסר הבנה כללי שיש פלייליסט מאוד מוגדר לאירוע והם לא מוכנים לקבל את העובדה שכל השירים שמושמעים בערב החתונה, נרשמו ונבחנו מראש. יותר מזה, הם פשוט לא מבינים שלדי.ג'יי אין יכולת תזוזה מילימטר ימינה או שמאלה, אם הוא לא רוצה להסתכן בעריפת ראשו על ידי הכלה. בטח במקרה שבו היא הטילה וטו מוחלט על מזרחית.

הקהל מתבקש לשבת

מכירים את הקול האלוהי הזה מלמעלה שחותך את השיר האהוב עליכם על הרחבה, וקורא לכם להתיישב בשולחנות כי מיד תוגש המנה העיקרית? אז זהו, זה לא אלוהים מזמין אתכם לארוחה, אלא הדי.ג'יי שחושב שהוא מינימום אברי גלעד שמנחה את הערב. אם תחכו יפה בסבלנות תוכלו גם לשמוע אותו מכריז על ההסעות לבאר שבע, שלמיטב ידיעתנו יוצאות מהכניסה הראשית בחצות.

חושב שהוא מינימום אלוהים (צילום: shutterstock)

ממגנט אותי

איפה הוא, הצלם של המגנטים, שיצלם אתכם, ויהפוך אתכם לכוכבים על קיר המתכת שלצד הרחבה? תודו שהצלם הזה הוא אטרקציה הרבה יותר גדולה מאשר הצלם הרגיל, משום שהסיכויים שבאמת תזכו לראות את התמונות הופך פתאום להיות ריאלי. חוץ מזה את המגנט המגוחך תוכלו לקחת הביתה במיידי, כדי שיחזיק את הפתק על המקרר שמזכיר לכם להתקשר לדודה שולה לשאול לשלומה.

קניתי לך פרחים

או יותר נכון 'גנבתי בשבילך'. תרשו לנו להפריך איזה מיתוס עבורכם: סידורי השולחנות המפוארים באולם לא מיועדים להילקח הביתה בסוף הערב. אז גם אם מאוד מתחשק לכם לקשט את הסלון בזר בוגנוויליות וקריסטלים, כבדו את חוקי המקום ווותרו על הרעיון.

לא דודה חיה, את לא יכולה לקחת את זה כמזכרת (צילום: shutterstock)

את הכי יפה כשאת אוכלת

או שלא. אבל לצלם הוידאו שמסתובב בין השולחנות זה לא ממש אכפת. הוא יצלם אותך באמצע הביס, כשכל הפה מלא, וגם כשניגרת לך קצת טחינה שם בצד. כן כן, בדיוק שם איפה שהראית עם האצבע. הנה מפית, את יכולה לנגב.

שישבור כבר את הכוס ונגמור עם זה

אם החופה נמשכת יותר מרבע שעה היא כבר לא רלוונטית. גם עם כל הנדרים, כל המילים היפות, שבע הברכות (אתם בטוחים שזה רק 7? לפעמים זה מרגיש הרבה יותר), ממש אין סיבה להחזיק את האורחים למולכם במשך זמן ארוך יותר כאילו הייתם ההצגה הכי טובה בעיר.

זוזו, תנו לי לחבק אותה

שנייה אחרי שנשברת הכוס, כללי הטקס מחייבים לגשת אל הכלה ולתת לה חיבוק דביק. הבעיה היחידה היא שכל הסיפור בדרך כלל מתרחש במטר-על-מטר שבו התקיימה החופה, ולרוב מדובר בבימה קטנה ולא יציבה. עכשיו, מה ההיגיון בכך שחמש מאות אנשים עטים בעת ובעונה אחת על אישה אחת שעומדת על משטח לא יציב? ונניח שכבר הגעתם אליה בין כל הדוחק ונתתם לה חיבוק ונשיקה, התעלומה הבאמת גדולה היא איך אתם יוצאים מתוך ערימת האנשים הדחוסה הזו אל האוויר הצח בחזרה.

בוא, צלם אותה עכשיו בדיוק כשהיא דופקת את הביס (צילום: shutterstock)

אתה מסתיר לי

עוד בנושא החופה, אי אפשר להתעלם מהאנשים שאוטומטית נעמדים לרגליה, כאילו לא ברור להם שהם מסתירים לכל המבוגרים שיושבים על הכיסאות, שהונחו שם כדי שיוכלו לראות בישיבה. ויותר מזה, נניח שאלו בני המשפחה שמסתירים לכם את הזוג, אבל אז מגיע הצלם עם המצלמה המפלצתית שלו, נעמד בפרונט וחוסם את הנוף. סליחה, אבל יש לו שוט חשוב שהוא צריך לתפוס כאן.

לא זה לא יהיה הריקוד שלנו

ישנם זוגות שבוחרים לבצע ריקוד חתן-כלה או סלואו ראשון וישנם כאלו שלא, אבל בכל מקרה, לאלו שכן – זהו הרגע שלהם. עכשיו תחשבו כמה זה מרגיז בעין, שיש אורחים שלא מבינים את הקטע ומצטרפים אליהם לרחבה כבר מההתחלה כדי לרקוד גם, לזכר הימים הטובים.

כתבות נוספות:

דני מזרחי 2012: ממציא את עצמו מחדש

איזו שמלת כלה לובשת אסתי גינזבורג

מה צופנים לכם הכוכבים באהבה?

יש לכם עוד דברים מעצבנים שקורים בחתונות? ספרו לנו בעמוד הפייסבוק של וואלה! מזל טוב