טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם

מה משותף למצגות מביכות, טי שירט עם כיתוב דבילי וריקוד סלואו? ובכן, כולם מנהגי חתונה שנשמח לראות אותם מתפיידים אל שמי הלילה ולא חוזרים יותר. בואו נדבר על זה

ישנם לא מעט מנהגי חתונה שזוגות עושים בלי להרהר לגביהם ובלי לערער עליהם, כי ככה כולם עושים – וככה נהוג כבר שנים. בכתבה הבאה החלטנו להעלות מספר מנהגים, "טאבו" או פרות קדושות – You name it - על דוכן הנאשמים של בית המשפט למנהגי חתונות שתם זמנם, ולדסקס בגורלם. נבקש לציין שהכתבה נכתבה בנימה סופר הומוריסטית, וכך יש להתייחס אליה. שנתחיל? 

תתאדו בבקשה: טישרט מביכות

במהלך קבלת הפנים והחופה החתן מסתובב חנוט בטוקסידו שלו, ואין לנו אף תלונה על העובדה שבשלב הריקודים זה כבר לא הגיוני בעליל להישאר ככה והוא חייב להחליף לטי שרט אוורירית. אין לנו שום בעיה עם הטי שרט עצמה, שתבינו, יש לנו בעיה עם הכיתובים הדביליים שמתנוססים עליה. למה זה צריך להיות כל כך מביך? "אריאלה אל תתקשרי אליי, אני כבר זכיתי", "פעם ראשונה שאני שובר כוס והיא לא כועסת עליי", "נמכר ליפה בלבן". מה הבעיה עם טי שרט חלקה? כזו שאשכרה אפשר אחר כך להשתמש בה והיא לא הופכת לפיג'מה או לסמרטוט לניקוי פאנלים? אם נותר בכם שמץ של יצר הומוריסטי, הציטוטים המביכים האלה ישמידו גם אותו. אנחנו רק מנסים לעזור, כן?


שמלה שלישית ממש לא גלידה 

שתי הנחות יסוד חשובות שבטוח תסכימי איתן: את רוצה להיות כמה שיותר נוכחת עם האורחים בחתונה שלך, וכשהכלה לא נמצאת ברחבת הריקודים האנרגיה הכללית צונחת. אם הנהנת בחיוב על שתי ההנחות האלה, אז כפרה עלייך, מדוע ולמה שמלה שלישית? שמלה שניה זה לגמרי מובן, ואנחנו אפילו בעד - במיוחד אם השמלה הראשונה שלך היא לא במשקל נוצה. אבל מה לגבי הפעם הנוספת שבה את נעדרת לזמן לא מבוטל מהאירוע כדי לשנות שוב את הלוק? נכון שהחתונה זה מסלול הדוגמנות שאף פעם לא צעדנו עליו, אבל אנחנו בטוחים שהאורחים שלך הרבה יותר ישמחו לראות את החיוך שלך באופן רציף על הרחבה, מאשר עוד שמלה שהם לא יזכרו. גם ככה כולם שיכורים.

טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם 2
הגזמה קומית (צילום מסך פייסבוק, משמאל: Jonny Walker, מימין: Daniel Ibekwe)

טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם 3
הבנתם למה אנחנו מתכוונים, נכון? (צילום: shutterstock)

מי גנבה ל- Victoria's Secret את החלוקים?

גורלם של חלוקים ורודים למלוות: את מזמינה אותם מהאינטרנט ומתפללת שהם יגיעו בזמן כדי שתוכלי לעשות את תמונת-מלחמת-הכריות-בחלוקים-על-המיטה-במלון בבוקר החתונה, ואז אף אחת לא לובשת אותם שוב בחיים (אלא אם כן החברות שלך נוהגות להסתובב בבית בחלוקי סאטן ורודים ולא בחולצת טיול שנתי מכיתה ט' מוכתמת במשחת שיניים, ואז אנחנו מורידים בפניהן את הכובע). אז בואי נחסוך כסף, ועצבים על המוכר מאיביי בגלל שההזמנה מתעכבת, ונהיה קצת יותר מקוריות. בואי נוותר על החלוקים הורודים.

טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם 4
חלוקים ורודים אאוט (צילום: Shutterstock)

טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם 5
ויקטוריה'ס סיקרט, מלפניכן (צילום: shutterstock)

פאסה: אותיות פרחים

כולם יודעים איך קוראים לך ולחתן (אנחנו מקווים), אז בואי נגיד ביוש לאותיות הפרחים הסופר דופר קיטשיות ונגרום לחתונה להיות קצת יותר ייחודית רק מעצם היעדרותן. הרי גם ככה כולם יעלו תמונה לאינסטוש ויכתבו את האות הראשונה של השם שלכם בצירוף אימוג'י של טבעת, אין צורך בפולחן אישיות המיותר הזה. הצעת ייעול: את הכסף שחשבתם להשקיע באותיות מפרחים, תשקיעו בפרחים נוספים בסידורי השולחנות. מה אומרים?




חלאס עם הסלואו 

זו זעקה מהבטן: חלאס עם זה, חלאס עם הסלואו! הרי לא משנה כמה שיעורי ריקוד תקחו לפני, אתם עדיין לא תדעו לרקוד והוא עדיין ידרוך לך על השמלה, ואתם עדיין תהיו סופר-דופר מובכים מהסיטואציה שבה מאות אנשים צופים בכם נכשלים בצעדיכם, ותחושת המבוכה, אגב, לא תפסח גם על האורחים. וזה לפני שהזכרנו את התוספות: עשן כבד שמסכן את כל מי שסובל מאסטמה. בחייאת, את הפרה הקדושה הזו מישהו חייב לשחוט כבר.

טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם 6
אופס (צילום: shutterstock)

טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם 7
היכן גלאי העשן? (צילום: shutterstock)

לאסור לאלתר: מצגות מביכות 

הרגע הזה שמושיבים את החתן והכלה על שני כיסאות רעועים, והם יושבים שם באמצע האולם וצופים במצגת שהמילה "בינונית" עושה איתה יותר מדי חסד, הרי ברור לחלוטין שהמצגת נעשתה ב-"פאוור פוינט" והפעם האחרונה שה"עורך" השתמש בה הייתה בשיעור מדעים ביסודי. השתלשלות המצגת צפויה וברורה: תמונות נפרדות ומביכות של השניים מגילאים מקבילים- מתחפושות של ליצן עד תמונות במדים, ולאחר מכן תמונות זוגיות, ובל נשכח את השיר הסופר קיטשי ברקע. אולי די?

טוב, חלאס: מנהגי חתונות שתם זמנם 8
השתלשלות עניינים ברורה (צילום: גיא ניסים)