לא רק קים קרדישאן מביימת חתונה

מזל טוב לקים קרדשיאן (31) שיצרה עוד ספין תקשורתי כשנודע שהיא מתגרשת רק 72 יום לאחר שנישאה לשחקן הכדורסל בן ה-26 כריס המפריס. עכשיו היא תובעת את ג'ונתן ג'קסון, היחצ"ן שלה לשעבר, בסכום של 200,000 דולר על שהפיץ בשבוע שעבר שכל החתונה הייתה זיוף אחד גדול. 

לא ברור אם החתונה באמת הייתה מבוימת, אבל אחרי שלוש שמלות כלה, טבעת של 20.5 קראט וחתונה בסדר גודל של 10 מיליון דולר, חודשיים וקצת של נישואים מתוקשרים באמת נראים קצת מפוקפקים ומפוברקים.

* טור חדש: בדרך לחתונה עוצרים בגהה

הקרדשיאנס. קצת יותר מחודשיים וסה-טו (צילום: GettyImages)

נכון, זו הייתה אחת החתונות היותר גרנדיוזיות, עם הרבה שואו-אוף ויונים מרחפות. אבל טבען של חתונות הוא להיות מוגזמות וכל חתונה היא בעצם גרנדיוזית ברמה ההפקתית שלה. כשחושבים על זה, חוץ מהתוקף המשפטי של הנישואים, שהם בעצם מטרת החתונה, מה בעצם כן אמיתי בה? 

לוק של כלה על הבר?

סביר להניח שלפני שאת יוצאת עם חברים בערב, את לא לוקחת יום חופש כדי להספיק פדיקור - מניקור, התנחלות של מאפרת ומעצב שיער בבית שלך ולבישת שמלה שעלתה לך 8,000 שקל אחרי הנחה. מקסימום עומדת רבע שעה מול הארון, בוכה שאין לך מה ללבוש ובסוף מוציאה את השמלה שחרשת עליה מהעונה שעברה.

כי בזמן האחרון כל ערב נגמר בזה שאת עולה על הבר בשמלת כלה (צילום: shutterstock)

מבוגרים וצרות אחרות

בדרך כלל, מסיבות ברורות, כשאת רואה את אמא שלו, הדבר האחרון שמתחשק לך זה לחבק אותה. או לחייך אליה. או לראות אותה. או לחשוב עליה. ובכלל, היחס שלך אל כל המבוגרים שכלולים בתוכנית האומנותית של הערב משתנה פתאום בלילה אחד. את אמנם אומרת לדודה שמחה "יו, איך את נראית טוב!", אבל בעצם בראש שלך רצות כל הרכילויות המשפחתיות על איך שהיא השמינה כמו פרה בזמן האחרון, ושתיזהר שבעלה לא ילך עם נשים אחרות כשהיא מזניחה את עצמה ככה. ובטח שהאורח שהכי לא בא לך לפגוש זה משה, הפקיד המקריח, שבפעם האחרונה שהתראיתם היית בת חמש וההורים שלך נתקעו בלי בייביסיטר אז עשית יום כיף במשרד של אבא, אבל לא נעים שההורים לא יזמינו חברים.

תרקוד, היא אמרה לי

בואי נודה בזה, בפעם האחרונה שרקדת סלואו זה היה לצלילי בריאן אדמס, עם איזה ילד מהכיתה שלך בחטיבה, ועמדתם כל כך רחוק אחד מהשנייה שהיה אפשר להכניס עוד בן אדם בין שניכם. ברור שגם אם לך יש כשרון ריקוד שנותר בך מחוג הבלט שאמא שלך רשמה אותך אליו בגיל 6, לו – יש שתי רגליים שמאליות. ואם אתם מפזזים על הרחבה בחן כרגע, זה רק כי לקחתם הרבה שיעורים עם מורה פרטי ושילמתם לו יפה-יפה כדי שיצעק עליכם שלא ככה עושים פה-דה-בורה.

עוד תופעה מוזיקלית שמוכתבת בהתאם ל'איך שחתונה צריכה להיות' היא הפלייליסט באירוע. תסתכלי רגע באייפון שלך. את האמת, יש לך שם את "בחייאת עיוני לא בוגד", "אנחנו מאמינים בני מאמינים"? ואיכשהו, אלה השירים שאת משוכנעת שיעשו לך טוב על הלב ביום הגדול בחייך.

כמה שילמתם כדי לדדות ביחד בלי להיות מובכים בציבור? (צילום: shutterstock)

כמו לאכול זהב

לפעמים בא לך לפנק את עצמך בארוחה שעולה 400 שקל. קורה. אבל האם את נוסעת שעה וחצי, פלוס חצי שעה של קללות על הג'י.פי.אס שלא יודע איפה היער הזה שאת מחפשת, רק כדי לקבל אוכל בינוני, קינוחים פרווה ושיחת חולין עם הדוד שאול? לא. את מזמינה שולחן ב'רפאל' או ב'מול ים'.

ובכלל, כל ההוצאה הכלכלית היא משהו שלא היית מעלה על דעתך לבזבז כחלק מהשגרה. כל הקיץ הרי הלכת להפגין בזעם שאת דורשת צדק חברתי. שכר הדירה קורע אותך ובכל פעם שאת רואה את חשבון האשראי החודשי את זקוקה למשאף. ואז כשהחלטתם להתחתן, התירוץ של "זה רק פעם בחיים" ריחף מעליך ומשום מה הרשית לעצמך להתפרע עם חתונה ב-150 אלף שקל. לא משהו מיוחד, באמת חתונה צנועה. אולם, שמלה, צלם, זיקוקין, רקדניות, כנרים, איזה תותח קונפטי קטן. בייסיק.

שהחיינו וקיימנו

שבת בלי ים מבאסת אותך, יום כיפור בשבילך זה חג הדי.וי.די, אין לך מושג איך נראה בית כנסת מבפנים ושנים שלא נגעת במצות, אבל פתאום מאוד חשוב לך להתחבר למסורת ואת לא מוכנה לוותר על אישורו של איזה רב שכנראה שלא תראי שוב לעולם. על מי את עובדת? הרגע אמרנו שאת אוכלת ב'מול ים'.

כתבות נוספות:

כל חתונות הסלבס במקום אחד

כמה עלתה החתונה של יונית ועידו?

למה לגרור את האורחים שלכם לכל מיני חורים נידחים?

* רוצה להתחתן במקום יפה בלי להגזים? בואי למצוא אולם אירועים

מסכימות עם הדס או חושבות שפעם בחיים מותר להתפרע? ספרו לנו בעמוד הפייסבוק של וואלה! מזל טוב