שמונה טיפוסי אושפיזין בחתונה שלך

כמו בסוכות, כך גם בחתונה - אין אירוע בלי אושפיזין. שמונה טיפוסים שהיינו שמחים אולי למחוק מהרשימה אבל איכשהו תמיד יוצא בסוף שהם חלק בלתי נפרד ממנה

אומרים שכל המרבה באושפיזין, הרי זה משובח, אבל תמיד יש יוצאים מן הכלל. בכל חתונה תוכלו למצוא אותם - את אלה שרק באו לשים את הצ'ק ולעוף, את זה שמנסה להיות הבדרן של הערב או את זאת שחייבת להיכנס לרחם של כל מי שנקרה בדרכה. ברוח סוכות - חג האושפיזין, כתבת פרופיל מיוחדת על טיפוסי המוזמנים שיכולים לגרום לנו לרצות להתאשפז.

* עוד לא החלטת איפה לשכן את כל המוזמנים? חפשי גני אירועים

שמונה טיפוסי אושפיזין בחתונה שלך 1
מתעדים את השמחה שלפני הבריחה. הזוג שהגיע לזרוק את המעטפה וללכת (צילום: Shutterstock)

הזוג שרוצה לשים את הצ'ק וללכת 
תמיד יש את הזוג הזה שלא יכול להתחמק מהחתונה, לפעמים זה בגללו, לפעמים בגללה ולפעמים זה פשוט לא מתאים לשני הצדדים. הזוגות החמקנים הסדרתיים כבר מיומנים באקט הבריחה: זה מתחיל בהגעה לאירוע חמש דקות לפני החופה, קליעה מהירה ומדוייקת של המעטפה בכניסה, חיבוקים אובר-משתפכים עם הזוג המיועד וכמובן תיעודי הוכחה בעדשת המצלמה. שבירת הכוס היא האות שלהם להתקפל וללכת. את ה-SMS הם ישלחו כבר מחר עם תירוצי מחלה פתאומית והתנצלות כנה.

בני הדודים מדרגה שלישית שראית פעמיים בחיים 
לכולנו יש כאלה – בן דוד או בת דודה שצריך רגע או שניים בשביל להיזכר בשמם, שלעולם לא הייתם מקשרים אותם לחייכם, גם אם הייתם חולפים על פניהם ברחוב. בכיף הייתם מוותרים על להזמין אותם לחתונה, וסביר להניח שבאופן הדדי גם הם היו מוותרים על ההתייצבות. הגיע הזמן לחוקק חוק הפוטר את אי-הנעימות ההדדית מקרבה שלישית ואילך, או לפחות להוסיף הערת שוליים פוטרת בהזמנה. הכל באהבה כמובן. 

החברה הממורמרת של אמא 
היא כבר מתה לראות את הילדים שלה מתחתנים, בזמן שהיא נאלצת לצפות מהצד בכל החברות שלה מחתנות את ילדיהן. בגלל שאופציה כזו כלל לא נראית עוד באופק, המרמור של אותה חברה מציף אותה אפילו עוד יותר במהלך האירוע. סימן הזיהוי: צלחת עמוסה, כוס יין ריקה ועישון בשרשרת. אה וכמובן, פרצוף מבואס בכל התמונות.


שמונה טיפוסי אושפיזין בחתונה שלך 2
בקרוב אצלך. החברה הממורמרת של אמא (צילום - Shutterstock)

המכרים הלא קשורים מהעבר של ההורים 
מבחן המציאות חושף כי לפני החתן והכלה, החתונה היא קודם כל יום הגאווה של ההורים. במקרים קשים במיוחד, ההורים הרדיקליים יזמינו את כל מי שאי פעם נקרה בדרכם, בין אם זה הבוס מהעבודה הראשונה ובין אם זו הקופאית מהסופר. שאלתם את עצמכם פעם איך נוצרות חתונות ענק עם רשימה של מאות מוזמנים ומעלה? אז ככה.

אלה שתמיד חייבים להגיד "בקרוב אצלך" 
חברי הכת שאחראית גם על "נו אז מה עם חתונה?" ו"נו אז מה עם ילדים?". בדרך כלל הם יגיעו ראשונים לאירוע עם חיוך רחב כאילו הייתה זו החתונה של הילדים שלהם, והם לא יחוסו בדרך על אף בעלת רחם מתפקד. ראו הוזהרתן. 

הדוד עם הבדיחות המעצבנות 
הוא שייף את כל מלאי הבדיחות שלו לפני שיצא מהבית, והוא מתכונן לשלוף אותן על כל זוג אוזניים תמים שיפגוש. הדוד הבדחן שלא מודע לכישוריו הקומיים הכושלים, יכתוש לדעת את כל מי שהוא יוכל באמצעות בדיחות קרש מעיקות. שלוש כוסות אלכוהול מאוחר יותר, זה ילווה גם בריקודים מביכים במרכז הרחבה. 


שמונה טיפוסי אושפיזין בחתונה שלך 3
מה הוא קשור לחתונה? הבוס הראשון מהעבודה של אבא (צילום: Shutterstock)

החברים שלא באמת רצית להזמין 
מעגל החברים הוא הבעייתי ביותר כשזה נוגע לרשימת המוזמנים. היכן עובר הגבול בין החברים הקרובים והחשובים שבאמת בא לכם לחגוג איתם את האירוע לבין אלו שחייבים להזמין בשביל שלא יעלבו? לתחום האפור הזה משתחלים בדרך כלל אותם מכרים שהיו קרובים אליכם יותר בעבר, חברים של חברים או סתם כאלה שלא מבינים כי לא מדובר ביחסי חברות הדדיים. 

הסבתא שעומדת ללכת לעולמה  
הבדיחה אומרת שמאחורי כל חתונה עומדת סבתא על ערש דווי שכל מה שהיא מבקשת זה רק לזכות לראות את הנכד או הנכדה מתחתנים. המציאות מראה שההומור הזה מבוסס על אמת, ושבמקרים לא מעטים זהו הטריגר לקיום הטקס. איכשהו תמיד קורה שכנגד כל הסיכויים הסבתא שורדת גם אחרי האיוונט ומוסיפה עוד בקשה אחרונה – נינים. 

מזהים כאן אורחים מהחתונה שלכם? שתפו אותנו בעמוד הפייסבוק של וואלה! מזל טוב