מה הבעיה שלך? תציע לי כבר (צילום:shutterstock)
זהו, הגעת לשלב הזה במערכת היחסים שאת כבר בטוחה שזה הגבר איתו תרצי לחיות, אבל מה לעשות, הבחור עדיין לא מרגיש בשל. הוא אומר לך שהוא אוהב אותך, אבל כשזה מגיע למילה 'חתונה', הוא חוטף פריחה עורית קשה. ובכן, את תופתעי לשמוע כי את ממש לא לבד פה, וכי רבות וטובות לפנייך היו שם והפעילו בהצלחה את המניפולציה הרגשית הנקראת - אולטימטום.
האם במתן אולטימטום תקדמי את כריעת הברך של בן זוגך לה כל כך חיכית? או אולי תגרמי לדחייה על הסף ולפרידה דרמטית שוברת לבבות?
מה חתונה מה? אני אורז את הדברים (צילום:shutterstock)
יחסינו לאן או אולטימטום חד וחלק?
עניין האולטימטום לגברים הוא לפעמים קצת טריקי, כי באותה מידה שזה עשוי לעבוד, זה גם יכול להוביל בקלות לסוף. המקרה של דפנה (שם בדוי), בת ה-32, מוכיח כי מהלך של 'עזיבה לצורך חזרה' עובד ובגדול.
"לא היה שום דיבור סביב הנושא בתקופה שהיינו ביחד ורציתי לדעת אם שנינו הולכים לכיוון רציני של חתונה. גם אם זה יקרה בעוד מספר שנים, רציתי להבין שלשנינו יש את אותן כוונות רציניות. החלטתי לפתוח בשיחת 'יחסינו לאן קלאסית', כדי להבין היכן אנחנו עומדים, אך הוא אמר לי שהוא לא יודע מה הכיוון, שעכשיו כיף לו, אבל הוא לא יודע לתת לי תשובה וודאית בנוגע לחתונה".
דפנה מספרת כי אותה שיחה בין השניים הובילה בסופו של דבר לסוג של פרידה. "הוא הרגיש שזה לא פייר כלפי, בייחוד שהוא לא ידע לתת לי תשובה, והוא עזב את הבית עד שיידע מה קורה איתו".
בניגוד אליה, לאחר מערכת יחסים מוצלחת של שלוש שנים, החליטה נעמה (שם בדוי), בת 28, כי הגיע הזמן לשים את כל הקלפים על השולחן ולהצהיר כוונות באופן קצת יותר קיצוני "הרגשתי שאם אני לא אציב אולטימטום, זה פשוט לא יקרה לעולם. כל פעם ששאלו אותי מה הדבר שאני הכי רוצה, עניתי: 'שיציע לי כבר נישואים'. דיברנו על זה בעבר מספר פעמים ומתחילת הקשר, כבר הבנו לאן זה יוביל.
"הבנתי שהשעון הביולוגי שלי מתקתק, שאני רוצה ילדים ולהתקדם בחיים לפני שאגיע לגיל שלושים, בניגוד לבן זוג שלי שאוהב לקחת את הזמן. הבהרתי לו שאם הוא לא מציע לי בשלושת החודשים הקרובים, אני פשוט לוקחת את הדברים שלי ועוזבת".
אולטימטום, אולטימטום, אבל מה התוצאות בשטח?
דפנה מסבירה כי רק לאחר שלושה שבועות של נתק, בן זוגה חזר עם תשובה קונקרטית, כזו שסיפקה אותה "הוא הסביר לי שהכיוון שלו אכן רציני ושהמטרה שלו, זהה לשלי ושאנחנו נתחתן. ידעתי שהוא מאוד אוהב אותי ושהוא הבין שלא ניתן לחיות רק בהווה". לאחר שנה הגיעה הצעת הנישואים וכיום השניים הורים לשני ילדים.
לא מחכה יותר להצעה (צילום:shutterstock)
לעומת זאת, במקרה של נעמה, בתחילה בן זוגה לא הגיב בהתרגשות יתרה לאולטימטום והשניים המשיכו להתנהג כאילו הכל כרגיל. "זה היה קצת קשה, כי ידעתי שאסור לי להוסיף מילה בנושא או להיגרר שוב לשיחה הזו, אך לאחר שבוע המשאלה שלי סוף סוף התגשמה והגיעה הצעת הנישואים".
גם בדיעבד נעמה אינה מתחרטת על המעשה, "ברור שהייתי רוצה שזה יגיע לגמרי ממנו בלי טפטוף רמזים, אבל כמה אפשר לחכות? מה שחשוב עכשיו זה שאנחנו מתחתנים והולכים להקים משפחה יחד".
בניגוד אליה, דפנה מאמינה כי לאולטימטום אין מקום במערכת יחסים זוגית. "לא הייתי ממליצה על אולטימטום לאף אחת, אני מאמינה שצריך לדבר על הדברים, זה עניין של תקשורת". אולם היא מחדדת כי "גם בשיחה של הצהרת כוונות, לאחר תקופה סבירה של זוגיות, יכולים לעלות דברים לא נעימים וגם אותם צריך לקחת בחשבון. אבל זה יכול למנוע ממך מפח נפש בעתיד".
להציב או להציב? תלוי בנפשות הפועלות
הדילמה הנצחית שעוסקת בשאלה, האם לעשות את הצעד ולהציב אולטימטום, או שאולי להמשיך ולחכות עד להופעתה של הטבעת, היא לא שאלה של מה בכך, שכן השלכות רבות עומדות על הפרק.
ד"ר יעל שלזינגר, פסיכולוגית קלינית ומטפלת זוגית, מסבירה כי הכל תלוי בסוג מערכת היחסים. "שלב ראשון הוא שלב תיאום הציפיות סביב נושא הנישואים. על הזוג לברר ולשקף כיצד כל אחד מרגיש בנוגע לנושא".
אולטימטום: האם אני שלמה עם ההחלטה או שמדובר בתולדה של איום? (צילום:shutterstock)
לדבריה, ניתן להציב אולטימטום ברור להצעת הנישואים, אבל יש לקחת בחשבון שאם בן הזוג לא יענה, יתכן ותגיעו למצב של פרידה. "עלייך לשאול את עצמך האם את מסוגלת לעמוד במצב של סיום הקשר והאם תהיי שלמה עם עצמך לאחר שהצבת את אותו אולטימטום".
גם במצב חיובי בו תושג הסכמתו של הבן זוג, מחדדת שלזינגר כי יש להשלים עם ההשלכה העתידית, "השאלה שצריכה להישאל היא: האם תהיי שלמה עם הצעת נישואים מסוג שכזה, כאשר תדעי שהצעת הנישואים היא תולדה של איום ולא של בשלות מערכת היחסים שלכם".
אולם האם פעם עצרתן וניסיתן לפענח מה עומד מאחורי המצב הקיים? שלזינגר מסבירה כי "יתכן והגבר שלך הוא קורבן לגירושים מכוערים של הוריו בעבר, או חווה מערכת יחסים כושלת. במצב זה, ניתן להציג לו מודל מתקן כמו למשל חבר קרוב נשוי, או מפגש עם איש מקצוע שיוכל לטפל בבעיה לעומק".
כך או כך, ממליצה שלזינגר לא לקבל החלטות מסוג זה באופן אימפולסיבי, אלא לדבר עם אנשים חיצוניים ולשקול היטב את צעדכם. "שתפו חברים שמכירים את מערכת היחסים שלכם ואת הנפשות הפועלות. תמיד טוב לשמוע מישהו מבחוץ, כזה שיכול לתרום לכם ולהבין עד כמה אתם שלמה עם ההחלטה ורק אז לעבור לשלב הבא".
