הפאדיחות שההורים יעשו לכם בחתונה

משפחה לא בוחרים אבל את הפאדיחות שההורים עושים בחתונה אפשר למנוע. הרי לכם רשימת הפאדיחות הגדולה החל מריקודי הברווז שהם מדגמנים על הרחבה ועד לוואזות שנאספות בסוף הערב

ההורים הם פרט חשוב בחתונה, ובטוח שאתם רוצים אותם כחלק בלתי נפרד מהשמחה שלכם. ובסופו של דבר כל זוג יודע שהאירוע הגדול שהוא מתכנן הוא גם האירוע של ההורים, ואם הוא לא הבין את זה עדיין, כדאי שיעיף מבט ברשימת ההזמנות לחתונה. הבעיה היחידה היא, שההורים שלנו, עד כמה שאנחנו אוהבים אותם, יודעים גם לעשות לנו פאדיחות. אפילו אם הם לא חברים שלנו בפייסבוק.

* מחפשת מקום להתחתן בו? בואי למצוא אולם אירועים

<b>זה שאני יודעת לשיר במקלחת לא הופך אותי לזמרת חתונות (צילום: shutterstock)</b>
זה שאני יודעת לשיר במקלחת לא הופך אותי לזמרת חתונות (צילום: shutterstock)

אמא, את לא ריטה

לפעמים לאמא יש איזה חלום ילדות גנוז שבו היא זמרת אופרה, כובשת במות, או סתם שרה קצת יותר טוב ממה שהיא מתרגלת במקלחת. יש מצב שבחתונה שלכם היא תחליט לקחת את המיקרופון לידיים ואחרי הברכה המרגשת שהיא מתכננת עבורכם היא תפצח באיזה שיר, כשאי אפשר לכנות את מה שבוקע מהגרון שלה קול פעמונים. כדאי לוודא שאין שום הפתעה כזו בתכנון.

לאשתי קוראים נועה

 כון שההורים שלכם מאוד אהבו את האקסית, והיא הייתה ממש בת בית אצלכם. אבל כמה לא נעים זה יהיה אם פתאום ייפלט לאחד מהם השם של החברה לשעבר ליד הורי בת הזוג, במיוחד כשהכוונה הייתה לפנות לכלה עצמה. מומלץ לעבוד טוב טוב על העלמת זהותה של הבחורה ששמה ממש לא צריך לעלות באירוע שלכם.

אז מה אם בכיתה ג' ניגנת על העצבים

במסגרת היצירתיות שההורים שלך מתעקשים להפגין בחתונה, בעודם גונבים את ההצגה בהזדמנות של פעם בחיים, תדכאו כל פרץ מקוריות שעלול לנבוע מהם. נגינה בכינור או בכל כלי אחר היא לא באה בחשבון אלא עם ההורים שלכם עוסקים בכך למחייתם. גם כתיבת שירים והקראתם יכולה להיות מביכה, ואפילו ריקוד שהם הכינו עבורכם זה משהו שאפשר להטיל עליו וטו.

כאן זה לא שנות ה-60

אם כבר מדברים על ריקודים תכינו את עצמכם מראש לפאדיחה שכמעט לא ניתן למנוע: ההורים שלכם הולכים לקרוע את הרחבה, למרק את נעלי הריקוד הישנות ולפצוח בריקודי טוויסט ציפוריים ומוזרים תוך כדי שהם מנופפים באצבעות לכל כיוון ובטוחים שהם הכי קוליים בעולם.

<b>הם הולכים לתת לבוגי בראש (צילום: shutterstock)</b>
הם הולכים לתת לבוגי בראש (צילום: shutterstock)

אבא, היא לא קצת צעירה בשבילך?

שימו לב, לאבות יש נטייה להתיידד ולהסתחבק עם החברות הצעירות של הכלה. כל עוד זה נשמר בגבול הטעם הטוב, והאב והחברות גם כך ביחסים קרובים עוד מימים עברו, הכל כשורה. רק שימו עין עליו, שהוא לא שותה יותר מדי ואחר כך מתיישב באחת הפינות הרחוקות עם חברה שעלולה עוד לזרום איתו.

נעים להכיר, תזכירי לי מי את?

בוודאי תפגשו בחתונה כמה אנשים שקרובים אליכם יותר וכמה שפחות. סביר להניח שאת חצי מהאורחים של ההורים שלכם אתם כלל לא מכירים. מומלץ להקדים ולהסביר להורים זאת, כדי לחסוך מהם את המבוכה כשהם סוחבים אתכם בהתרגשות להכיר את ציפי, "נו ההיא מהמשרד שלי", כשלכם אין שמץ של מושג מי זו הגברת הנחמדה שכרגע השאירה לכם צ'ק של 500 ש"ח בכספת.

האלבום המשפחתי

איזה מזל שבעידן שבו צילמו אתכם בעירום כשהייתם בגובה דשא עוד לא היה פייסבוק, הא? מה שכן, עוד לא ניצלתם מההשפלה בציבור באופן טוטאלי. אין כמו מצגת שהוכנה לחתונה בשביל לשלוף את האלבומים המשפחתיים, להוציא מהם תמונות מביכות ולהכניסן לסרטון שיוקרן לעיני מאות אורחים. כאן במדור ממליצים בחום פשוט להעלים ראיות מבעוד מועד. במסגרת זו תזהירו את ההורים, ותבקשו מהם להימנע מבדיחות משפחתיות מביכות, ומסיפורי אלף לילה ולילה שעלולים להשתרבב לנאומים.

<b>בוודאי שאני יכולה להכניס תמונה שלו במקלחת (צילום: shutterstock)</b>
בוודאי שאני יכולה להכניס תמונה שלו במקלחת (צילום: shutterstock)

השארתם צ'ק?

נדירים המקרים האלו, אבל גם הם כבר נראו בעבר, של ההורים שממהרים עוד לפני תום האירוע אל הכספת במבט חמדני. הם מתחילים לפתוח את מעטפות הצ'קים ולתכנן את החופשה הבאה שלהם בהוואי תוך כדי שהם מחשבים את הסכומים. יכול להיות שזה נראה לכם טריוויאלי שלא עושים דבר כזה, אבל תנו איזו תזכורת גם להורים.

פרחים לשבת

מה, נורא חבל שסידורי השולחנות והפרחים יישארו עומדים כך סתם ויזרקו לפח אחרי כל הכסף שהושקע בהם, לא? אז זהו, שלא. תעשו לעצמכם טובה ותעצרו את האמא שמתחילה לאסוף את הואזות אל האוטו כשהמלצרים מתחילים לקפל את הערב. ואם היא לא משתכנעת שסידורי הפרחים מקומם באולם ושם יישארו, תזכירו לה שאנחנו כבר לא בפולניה.


מאיזו פאדיחה בחתונה אתם הכי מפחדים? ספרו לנו בעמוד הפייסבוק של וואלה! מזל טוב